心を亡くさないで
結婚の報告の話をしたら
自分が動きすぎてもう難しいと言われた
先延ばしにしたら気力がなくなると言われた
そんなことなんだろうか
結婚の報告ってそんな面倒くさいことなんだろうか
嬉しいことなんじゃないんだろうか
今年会えるのは10月で最後なんだって
来年もあんまり会えないかもって
忙しいのはわかる
だからずっと気を使ってて
ずっと我慢してて
あなたのことを優先してきたよ
自分が動きすぎって、それは自分の都合でしょう？
熊谷さんとの飲み会や
今回だって飲み会にいくんでしょう？
わたしに会いにきたのは１度だけでしょう
それ以外は前田さん、遠藤さんと飲み会だったでしょう
心を亡くしてるの、気づかないんだね
忙しさを理由に冷たくなるなんて
大切なことを忘れないでほしい
心が離れていく
no
やっぱ、生理前の一週間が猛烈にきつい
体も精神も
そしてそんなきついときに
学会の準備と就活がかさなるというこのタイミング
ゆうさんに頼りたいけど
頼れなくて、
でもなんだかんだ頼ってしまって
自己嫌悪のループ
ああ、早く歯医者にも行って
ストレスを軽減したい
どうにか、
自分の感覚では大人になるほど
人生は面白くなっていく
仕事は楽しい
自分自身のことががわかっていく
いいところも、悪いところも
みんなちがってみんないい
が、現実になっていく
そう思ってるのはわたしだけ ？
でもいいか
みんなちがっていいんだから
あ 生理がきたからすこし楽かも
気持ちがすこし前向きだ
day
辛くなるとここを開きたくなるのはなんでかな
今日はえらいな、絶対早く帰ろうってお昼休みに昨日も今日も思ったのに、結局10時まで仕事して帰ることになる。体がsosだしてるのにやばいよなー
22日の夜に実家へ帰って、23日の始発で広島に行く予定なんだけど、ちゃんと仕事済ましていけるか今から不安
仕事に抜けがないか怖い
こんなふうに追われる毎日が嫌じゃないとは言えないけど、必要とされていてやりがいがあるのは確か
患者さんといるのは楽しいし、先生のおかげでよくなったって言ってもらえるのは最高に嬉しい
自分の力なんて少しだけなのにね
今日は先輩にいびられて悔しかった
わかってるつもりじゃだめ
根本から理解したい なめられたくない
complete
生理がきて、こころは軽くなったのに腰が重たい
ほんと25になってから生理前の不調と鬱がひどい
仕事のつらさ、体の不調→生理前のつらさなのかな
だとしたら体調を改善しないとずっと続くんだろうか
安田さんが無事、一次試験を突破した
彼は本当にすごい
このまま二次も突破できるかも！ってそんな希望を持たせてくれる
夢をみせてくれる
彼は選ばれるべき人だと思う
わたしは何があっても
彼の近くにいて、支えになりたい
try
熱や気迫が好きだったけど、今は無気力が重たい
自分のキャパやペースを分かってたつもりだったのに、知らず知らずのうちに頑張りすぎてしまって、結果つぶれてしまった
なぜか、また泣けてくる
どうしてなんだろう
いろいろ考えてみたら、頑張りすぎたのは、安田さんのことが大きかった
安田さんがいつもすごく頑張っていて、久しぶりに会うと、成長してるのが分かって、そして時々、変わってしまったような感じがしてたから
だから
わたしも頑張らなくちゃ、
成長して、安田さんにつりあうようにならなきゃ、
2人とも成長できて高め合えるいい一年にしなきゃ、
って
あんまり自覚はなかったけど
寂しさと、劣等感があったんだなと思った
だから余計に今年の目標だった試験がだめになって、悲しくて悔しくて、情けなくて不甲斐なくて、泣けて泣けて仕方なかった
安田さんはもちろん、わたしを責めたりなんかしなくて
電話する？って言ってくれて
疲れたんだよ。やすみなー。って
疲れてるのは自分なのに、優しくて
先輩も、後輩も、先生も
みんな心配して、暖かい目でみてくれて
ありがたいな
わたしは、弱くてダメだ って思うんだけど
自分をどこかで認めてあげないと、心が壊れてしまいそう
