5.14

新婚旅行を終えてからずっと、仕事のモチベーションがあがらず、クソみたいな気分ですごしていた

仕事は相変わらずで夜中まで続ききつかったが

なにもかもめんどくさくて、いつも休みを心待ちにしていた

休みの日にはヨガへいって、あとはテレビをみて寝ていた

ほんとうはヨガもめんどうだったけど、お金がもったいないのと、行ったら行ったで気持ちが良くて、少しだけ自分に向き合えた気がして行ってた

次の日が仕事のよるは、なぜか眠れず、夜更かしをした挙句、睡眠のための音楽を流して、なんとか眠りについた

朝は起きても仕事に行きたくなくて、出勤時間はぎりぎりだった

生理がこなくて、眠いのとだるいのと、このクソみたいな気分はそのせいだと思って過ごしてた

そんな今日、やっと生理がきて

さっき、仕事の本を読んだら、少し気分が上がった気がして、

自分の気持ちを記録したくて、ここに書く

クソみたいな気分のとき考えていたことは

このカスみたいな組織が心の底からどうでもいいということ

上司がクソだろうが、後輩が育たなかろうが、どうでもいいということ

目の前の患者さんには最善を尽くしたいけれど、わたしの能力には限界があるということ

そして、わたしに良い影響を与えてくれるひとは、いま周りにはいないということ

でも、きっとそれを旦那に話したら、それは周りのせいではなく、わたしの問題だと言われそうなこと

そして、それをわたしは自覚しつつあった

結局、一緒に頑張る仲間がいるとかいないとか、厳しい上司が、とか、そんなの関係なく、やるやつはやるんだ

まわりがゆるくて、ゆるんでるのは、わたしがただ弱いだけだ

それがわたしの本質だということだ

わたしの、患者さんに対する気持ちや価値観が、ここへ来てからクソみたいに鈍っている

強い憤りを感じる

それでいいとは思っていないのに流れている自分がいる

それを、周りのせいにしている

上司の、

症例検討がひどい

行動が遅い  臨床レベルが低い  教えてくれない

いつも口だけ 

全体を見ていない  指示をくれないので 組織が動いていかない

全部 モチベーションを下げてくる

でもやらないわたしも、甘くて、クソみたいだ

どうするか？