no titele
いやいや
わたしが変わったんじゃなくて
あなたがわたしを見てなかっただけでしょう？
あなたが、わたしをずっとほかっておいたんでしょう？
変わっちゃった なんて言われたから
この1年間のわたしを
踏みにじられた気がして
許せない気持ちだった
あなたが遠くにいる間
わたしがどんな気持ちで過ごしてたかわかろうともしないわけ？
自分で置いていったくせに、
仕事の方が大事だと言われて、
ほったらかしにされて、
連絡もしないほうが楽だと言われて、
あなたの気持ちを尊重して、わたしはずっと静かに耐えてきたんだよ
その間、将来のふたりのために、お金のことや保険のことを勉強して、考えて動いてたのに
寂しいことだってあったけど、伝えたって負担になると思って言わなかったのに
3月までだと思ってたのに
それで、話したかったことを話したらそれ？
変わっちゃったなんて間の抜けた言葉で否定しないでほしい
あなたが、わたしを知ろうとしなかったんでしょ？
話す時間なんて、くれなかったくせに
no title
心が裂けそう
彼と春日井にやってきて、住み始めたけれど、喧嘩の繰り返し
引っ越しの片付けでお互い疲れてて、いらいらして
わたしは生理前で情緒不安定
きっかけは、お金の話
これからのお金の管理や、これまでの貯金をどうするかの話、新しく携帯やネットの契約をどうするか
彼がネット媒体をほしいと言ったけど、わたしはそこまでほしくはなくて、
将来のお金のことも、ずっと話したかったけど、話せてなくて
これからのマネープランについて話してから、今使うお金を決めたいと言ったら
俺の自由はないの？ と
これまでの貯金も、合わせたくないと
ふたりでこれから貯めていくならいいけど と
理由を聞いたら全部納得できるこたえだったし、彼の気持ちを尊重しようと思った
でも、話してるうちに泣けてきて、
情緒崩壊
じゃあ2人の将来のことはどうでもいいの？
なんて、感情的にもなってしまった
そのあとも、なんだか雰囲気がぎくしゃくして
彼の心が遠い気がして
お金の話ばかりで自我が強くて重たい自分にも嫌気がさして、夜中まで泣いて
彼はずっと話を聞いてくれたけど
ああ、こうやって客観的に書いてると、迷惑だわ
次の日のあさは穏やかに始まったけれど
片付けをしていて、また彼はイライラ
わたしのものを片付け出して、けっこう強引に、高圧的な感じで捨てたがる
わたしは勝手に整理したり捨てて欲しくなくて、自分でやる！ と言ったら
彼はさらにイライラ
雰囲気は最低最悪
でも、わたしは彼の持ち物でいらないと思うものはあるけど、彼の価値観だからとやかく言わないし、そこは勝手にかまってほしくない
間違ってるかな ？
それを言わずに、意地を張って、自分でやる！なんて言ったのはよくなかったかもしれない
そんな感じで 張り詰めた空気の中、過ごす1日
彼は冷たくて、
悲しかった
勉強会の準備してるから、飲み物とか出してあげて、ご飯作ってあげて、尽くしてたら、むこうも少しずつ素直になってくれたけど
なんでわたしがご機嫌伺いしなきゃなんないの？って心の中では思ってた
ご飯も、美味しいとも言わない
片付けもわたしがやる
ぜんぜん、愛してくれてない
ぜんぜん、大事にしてくれない
気に入らないことがあると ちくっと言われて
それは、こっちが怒っても逆効果だと思ってポジティブに流したけど
生理前の敏感なときに、ほんと、つらい
隣で寝てても、むこうを向いてたり
そんなちょっとしたことが寂しくて、悲しくて、心が裂けそうだった
そんなことしてたら、耐えきれなくなって、またベットで泣く
それに気付いた彼が、素直になって心配してくれる
あなたの心が離れていく気がしてる、と話すと
お金の話や、先の話はもううんざりだと
きみは先の話ばかりで、なんか変わっちゃったね と言われた
モレノ式ダイエット11日目
本日の体重
52.1kg
あれ、へってなくね？
6日目からするとあんまり減ってないです。
しゃぶしゃぶパーティーがあり、
その後は普通にお肉と野菜の生活はしています。
朝
バナナとヨーグルト、アマ二油小さじ1、お水250ml
昼
食堂のおかずべんとうのみか、サラダボウル、お水500ml
仕事中にお水250〜500ml
夜
水炊きやお鍋にして、野菜とお肉、きのこや豆腐など
です！
6日目から1日0.3kgぐらいずつ
じわじわと増えていまして、
今日またストンと落ちたかんじです。
落ちたからブログ書く気にもなったわけです。
目標は48になってますが、ひとまず50kg台になること！
友人の結婚式と、ゆうさんとの再会もあるし、
ぼちぼちがんばろ〜〜o(^▽^)o
うれしいいいい
今年度さいごのまったり会
みんなだいすき
送別会と誕生日いわってくれた (;_;)
あああ
寂しいすぎるよ
みなみさんも一緒だから嬉しいけど
やっぱり寂しい
なかさんが
「わたしが一番寂しい」と言ったとき
心が きゅう っと締め付けられたようだった
なかさんとゆきさんがアルバムを作ってくれて
これまで11回まったり会してたんだって
すごいなあ
居心地がよすぎた
いつもうちに集まってくれてありがとう
みんなが帰ったあとの部屋は
いちだんと寂しい
このお部屋もそろそろ
片付けはじめなくちゃね
がんばろう
ゆうさんは、仕事のほうがわたしより大事らしい
別に、仕事とわたしとどっちが大事なの？！なんて聞いたわけでもないのに、勝手にそう言ってきた
聞かれたら男の人なら黙ってしまうようなことを、なぜ自分からきっぱり言うかね？
しかもわたしが悲しむような回答
しね
でも、今の彼は本当に本当にそうらしい
そして、彼を広島へ送り出したわたしを心から信じてくれてるらしい
待ってくれていると信じているらしい
なんて、聞けばきれいな言葉だけどね
結局、いわゆる ほったらかし ですから
わたしはほったらかしでもよかったんだよ
ゆうさんのこと信じて、邪魔にならないように、穏やかに待っていてあげることが一番だと思ってたから
自分も自分で忙しかったしね
でも、1月の終わりに同期から、ゆうさんから電話がかかってくるとか、その理由が「ひまだから」とか言ってたっていうのを聞いてしまったもんだから
その途端、わたしの寂しさとか、心細さとか我慢してたのが一気に溢れてしまった
ほったらかしでもよかったんだけど、それは仕事がんばってほしいからであって、
他の女に電話してるとなったら話は別なわけですよ
だってわたしとはほとんど連絡とらないんだよ？
誕生日にもおめでとうLINEだけだったんだよ？
電話なんてなかったんだよ？
わたしは連絡をせずに見守ることが、彼の支えだと思ってやってきたのに、それが伝わっていない気がして、これからどうしたらいいかわからなくなってしまった
そして、気持ちを話してみた
そしたらちゃんと謝ってくれて、わたしとこれまでと変わらず一緒にいたいと言ってくれた
女の子と電話してたのも、誤解だったみたい
仕事の話とか、らしいし、時間が深夜だからわたしを気遣ってわたしには連絡しなかったみたい
そして、あの言葉を言われた
正直、わたしよりは仕事が大事だと
ああああああああああ
悲しい 悲しい 悲しい 悲しい
なんでそんなこと言うかな！！
てか、仕事と人はわたしの価値観ではくらべるものではないから
わたしの中では別次元の話だから
聞いてないんだし言う必要なくない？
ほんとに悲しかった
忘れられない悲しさ
はあああ
悲しい
でも最後まで支えたいからがんばろう
わたしが、うまく応援できなくてごめんねって言ったら
居てくれるだけでいいから、って言ってた
彼は優しいね、やっぱり
信じてないのはわたしのほうだ
大切なんだよ、ゆうさんが
まってるよ、さいごまで
ああ、3月早く来いよ
モレノ様
今日で6日目
食事内容とふらつきがけっこうストイックなので17日って思うときついなと思っていたけど、想像以上に早く過ぎていくなあ
やっぱ頭がぼんやりしちゃうんだよね
倒れないようにはしなくちゃ
昨日の体重は51.7kgとさらにまた−0.4kg
開始からだと合計−2.9kg
5日でこれってすごいくない？
しかし今日の朝は52.2kgとすこし増えてました
昨日の晩ご飯11時ごろ食べたからかなあ
まあこのペースで減りすぎちゃっても怖いし大幅に増えてなければ満足
あとおとといからアマ二油をとるようにしてます
オメガ3っていうのが美容にもいいらしい
自分でヘルシーメニュー作るようになったら料理もするようになったし、いい花嫁修行だわ
今日は職場の同期と先輩としゃぶしゃぶパーティ( ´ ▽ ` ) ♡
部屋の掃除しなくちゃ( ´ ▽ ` )
