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こんなふうに寂しくなったのは久しぶりだな
先輩夫婦の仲が良い様子をみて、彼に逢いたいと思ってしまった
わたしはずっと彼に依存したくなくて、思ってる通り依存していなくて、彼が広島にいたって割と平気にすごしてたのに
わたしは忙しくて、いつも仕事に追われていて、最近おひとりさまでも全然抵抗なくて、寂しさなんて、忘れ去っていたのに
そう思ってたのに
結局は、なんだかんだ、抱えてて
それをただ見ないように、平気なようにして、抑え込んでただけなんだろうか

ストレスチェックなんてばかにしてたけど
わりと真意をついてきてて、
直感で答えてみたけど、
頼れる人、信頼できる人、相談にのってくれる人、は家族や配偶者や友達でなくて上司って、なんだそれ 
上司は上司であってそれ以上でも以下でもないんだよ 聞いてくれるに決まってんだよ
そういう表面上だけでも ちゃんと対応してくれてるかが大事なんだろうけど、それを家族や配偶者や友達と並べて答えてみたら結構きついものがあった
みんなが頼りにならない、信頼できない、相談にのってくれないんじゃなくて、全部自分が抑えてるから悪いんだけど
わたしの心はいつまでも、いつものままだ

ほんとうは

明日で東京へは最終日
ゆうさんへのプレゼントもきまらないまま

最近はわりと気持ちが落ち着いている
それは東京のせい？
少なくとも影響はありそう
変なストレスは取り除かれた
これってすごいことだよね
先生に感謝している
もっと早くすればよかったのかも

そして仕事で褒めてもらうことが増えた
もっと頑張ろうと、気持ちが前向きになってきた
やはり、やりがい＝充実 なんだろうか
虚無感が減っている
かわいいかわいいおばあちゃんのおかげでもあるかもね

手をにぎってくれて
しわくちゃの自分の顔にほおずりをしてくれる
かわいいおばあちゃん
ターミナルのケアをしている
体を大事にして、無理をしちゃいかんよ、って
うちのおばあちゃんと同じことを言ってた
年が大きくなると、みんなそう感じるのだろうか

わたしが日々気にしていることなんて
95年の人生を考えたらちっぽけなんだろうな

わすれていく

学会が終わってから
燃え尽き症候群みたいで、
頑張ってはいるのだけど
なんだかいつも気怠くて
毎日、晩御飯食べてはそのまま寝て
の繰り返しをしている
仕事は楽しくてやりがいもあるけど
変にルーチンになってしまっていて
もっと考えてやるべきことがあるはずなのに
そこまで踏み込む気力がなくなってしまった
こんなはずじゃなかったのに
原因はなに ？

基本的には心をさらけ出して
甘えたり、頼ったりできる人がいないのが
よくないのかもしれない
お母さん、お姉ちゃん
好きな友達はいるけれど
遠慮が先行している
全部話して、受け入れてもらおうとは思わない
それは、みんなを否定してるわけじゃなくて
自分としては当然の感覚

彼  は  、、
あんまり頼れないし
頼ったら、頼ってもらえないし

や、前から頼ってもらえたことなんてなかったけど
負担にはなりたくないし
彼からは常に自立していたいから

そんな寂しさがうずまいてる


散らかった部屋
自分の心みたいで
空気が淀んでる
そんなに辛いわけじゃないのに
どうして？

消えそうなろうそくの火みたいに
小さくなっていく

心を亡くさないで

結婚の報告の話をしたら
自分が動きすぎてもう難しいと言われた
先延ばしにしたら気力がなくなると言われた

そんなことなんだろうか
結婚の報告ってそんな面倒くさいことなんだろうか
嬉しいことなんじゃないんだろうか

今年会えるのは10月で最後なんだって
来年もあんまり会えないかもって

忙しいのはわかる
だからずっと気を使ってて
ずっと我慢してて
あなたのことを優先してきたよ

自分が動きすぎって、それは自分の都合でしょう？
熊谷さんとの飲み会や
今回だって飲み会にいくんでしょう？
わたしに会いにきたのは１度だけでしょう
それ以外は前田さん、遠藤さんと飲み会だったでしょう

心を亡くしてるの、気づかないんだね
忙しさを理由に冷たくなるなんて
大切なことを忘れないでほしい
心が離れていく

no


やっぱ、生理前の一週間が猛烈にきつい
体も精神も
そしてそんなきついときに
学会の準備と就活がかさなるというこのタイミング
ゆうさんに頼りたいけど
頼れなくて、
でもなんだかんだ頼ってしまって
自己嫌悪のループ

ああ、早く歯医者にも行って
ストレスを軽減したい
どうにか、

自分の感覚では大人になるほど
人生は面白くなっていく
仕事は楽しい
自分自身のことががわかっていく
いいところも、悪いところも

みんなちがってみんないい
が、現実になっていく

そう思ってるのはわたしだけ ？

でもいいか

みんなちがっていいんだから


あ 生理がきたからすこし楽かも
気持ちがすこし前向きだ

day

辛くなるとここを開きたくなるのはなんでかな
今日はえらいな、絶対早く帰ろうってお昼休みに昨日も今日も思ったのに、結局10時まで仕事して帰ることになる。体がsosだしてるのにやばいよなー

22日の夜に実家へ帰って、23日の始発で広島に行く予定なんだけど、ちゃんと仕事済ましていけるか今から不安
仕事に抜けがないか怖い

こんなふうに追われる毎日が嫌じゃないとは言えないけど、必要とされていてやりがいがあるのは確か
患者さんといるのは楽しいし、先生のおかげでよくなったって言ってもらえるのは最高に嬉しい
自分の力なんて少しだけなのにね

今日は先輩にいびられて悔しかった
わかってるつもりじゃだめ
根本から理解したい  なめられたくない